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Hoy simplemente voy a escribir porque es lo que mas tengo ganas de hacer en este momento. Creo que, mas bien, es una necesidad. Todos acordamos en que escribir es liberador, pero solamente cuando es usado para decir cosas que uno quiere decir, pero no puede decirlas verbalmente.
Mi problema es que tengo DEMASIADAS cosas para decir, para demostrar; sentimientos ocultos, enterrados en el preconsciente, pero que por alguna razón todavía no puedo olvidar. TODOS los días hay algo o alguien que me hace acordar a esos momentos de angustia intolerable, de tristeza extrema; es como si mi mente me hiciera recordar, al menos unos minutos por día, que mi vida no esta bien y que nunca lo estuvo. Por un lado me ayuda a evitar que esas cosas vuelvan a pasar, y por otro, siento que me incentivan a sentirme asi de vuelta; siento que NECESITO sentirme asi.. sentirme angustiada, sola, triste, muerta.
Parte de mi gran dilema es que quiero decir todas esas cosas, quiero contarlas, sacarme la mochila de encima; pero por otro lado no puedo, no quiero, seria exponerme demasiado, revelar mis secretos mas íntimos, mis grandes deseos morbosos, mis temores, etc. Siento que debo guardarlos solamente para mi, porque son míos y que por eso a nadie mas le interesa y/o importa. Lo cierto es que todo esto me está matando por dentro, me esta comiendo lentamente, y que en cualquier momento puedo explotar, y lo peor es que cuando lo haga, sé lo que va a suceder. Ya estuve ahi, ya estuve al borde del abismo con un pie en el aire y otro en la tierra, estuve a punto de caer... pero por alguna misteriosa razón no lo hice. No sé si me arrepiento de eso o no, no sé si me alegra de que no pasara nada o todo lo contrario.Tampoco sé si tengo miedo de que vuelva a pasar o si ansío que eso pase. No sé si tengo esperanzas para pensar que todo esto se acabará algún día, o si mis esperanzas ya se acabaron.
Creo que todos estos temas serían muy interesantes para cualquier psicólogo que sea capaz de realizar un buen psicoanálisis :S jaja.
En fin, yo supuse que encontraría algo de alivio yendo al psicólogo, pero mi inconsistencia en la "terapia" destruyó todo el posible progreso que hubiera podido hacer. Mi idea es comenzar el año que viene la facultad, y, junto con ella, un nuevo psicólogo; pues como dicen algunos "año nuevo, vida nueva"... o por lo menos, eso es lo que todos queremos, no??
Bueno, supongo que esto les sirve para demostrarles lo "loca" que estoy :) y lo complicada que soy. La verdad es que me gustaría escribir más sobre eso ( obviamente sin específicar, porque fijense que no lo hice ñ.ñ), pero un inevitable sueño me esta queriendo arrastrar a la cama. Es tarde y mañana hay escuela ¬¬, y lo peor, es que después de todos estos recuerdos, ahora me tengo que entregar al poder de los sueños y el inconsciente. Nunca se sabe lo que puede pasar, el inconsciente es peligroso. Por algo se guarda ahi toda la información que NUNCA JAMÁS queremos volver a recordar no??